刚过12点，今天已是2005年的最后一天了，问我有什么感触，说没有那是逞强，说有只是没那么大罢了
。。。。。。

今年也许我能体会到一句，“上天如果为你关上一扇窗，那他会另一边替你开另一扇门”，这或许是无常吧！

既然已看得很开了，那些就不需要再回忆了。

所以我只想在这里祝福一些朋友。

给有面包但没有爱情的朋友，希望你们找到你们的爱情。
给有爱情但没有面包的朋友，希望你们努力烘制出那美味的面包。

给没有爱情也没有面包的朋友(就像我)，希望可以努力一点至少完成一样东西。

 

给我曾经喜欢过的人，希望你们幸福快乐！
给曾喜欢我的人，应该没有吧，希望如果有，让我知道一下好吗！

 

给讨厌我的人，对不起，我应该表现不出你心目中的那位，希望你少点遇见我。
给我讨厌的人，也对不起，我没办法改变对你的评价，希望我少点遇见你。

 

给曾伤害过我的人，很谢谢你让我成长，希望你去找另一个，好吗？
给我曾伤害过的人，对不起x3, 希望不要再恨我。

 

给一起走过的朋友，希望有多余的时间多喝几杯茶！

给正在看我的blog的人，希望你有个精彩的2006

还有给正在写blog的我，希望能够写出跟你一样精彩的故事来！！！

 

 

他颤抖地握着身体检验报告。医生刚向他宣布他已得了末期癌症，只有剩下三个月的命。他简直不能相信。

 

他没有朋友，每天就只会上网。他最舍不得就是他那部电脑及长长的MSN名单。他平时都有写blog的习惯。在那一刻起，他决定将每天的病情发展及心情写在blog里，好让更多人能了解到癌症病人的心境。

开始时，许多人都留下带有疑问，不信的句子在评语栏上，久而久之，大家都开始同情他的遭遇，也佩服他的勇气。他每天都收到祝福，鼓励及慰问的留言，顿时让他觉得好窝心，也好满足，但在他心里还存在着一个小小的遗憾。

 

突然有一天，他不再写了。人们开始怀疑他是不是病情恶化而离开了人世了。大家都替他感到惋惜。

过了几天，他的blog里出现了一篇文章。大家都很好奇的去看。他真的走了。他非常感谢大家一路来得支持及祝福。但他始终无法逃过命运的安排。最后还附上“我没有遗憾。我笑着离开”。大家的好奇心似乎大过悲伤，很想知道是谁写的。

 

原来他在临终前写了一封信给他心仪已久的女孩，除了告诉他对她的感觉之外，也请她帮他完成心愿....

 

外面是下着雨，路上行人拖着仓促的脚步穿过一间又一间的商店。这场突然大雨，打乱了许多人的步伐。我跟着人群躲进这间店屋前寻找遮雨的屋檐。

 

雨没有小的念头。或许大家都有点不耐烦，有的干脆随手拾起身旁的旧报纸便冲出去，有的则冲出去，就算淋湿了身子也没关系。我静静的望着他们。没有赶时间的我，可以顺便欣赏这凄美的雨天。很久没有停下来了。

 

人群渐渐离去。不肯离开的我顿时间觉得有点落寞。除了雨声，多么希望这时手机能够响起打破这宁静的环境。“先生，你是不是要到对面去呀！”突然间有把很温柔的声音从我左边传来。我望了过去。看见一个年纪相若的少女，手里还撑着一把湿的红雨伞。“我这儿有把伞可以先借你”她露出了浅浅的笑容。她尝试在她那瘦小的身子抹去残留下的雨水。“不用了，没关系，谢谢”我带着羞涩的笑容回答她。虽然她皮肤有点嫩黑，但她那水汪汪的大眼睛，让我觉得好迷人！

 

“真的不用吗？”

 

“真的不需要了，谢谢”我不好意思的拒绝她

 

她笑一笑，点了点头，便带着她的一头长发走向楼梯口。我也回应她。她应该在这里工作或者住这里吧！看着她离去的背影，我感觉到刚才幸福是离我那么近。

 

雨停了。外面的空气有点冷但又很清新。开始有点懊恼为何不接受人家的好意，至少还有认识人家的机会。现在连再见的机会或许都没有了。我慢慢地走向对面的商店。就让这淡淡的遗憾成为我美好的回忆。

两天的圣诞假期就这样过去了，还以为会发生什么圣诞奇迹，比如会有些艳遇呀，横财呀，甚至一些将会改变我的生活的事，但都只是想想而已。

今年的圣诞节或许跟以往有点不同，今年多了一班朋友一起，今年的今日不再生病，还有就是今天竟然有人请我喝下午茶。（这世界是不是变了！应该是那人想通了，进步了！发现自己很衰，人家请吃还这样说人！）

也许这就是小小的圣诞奇迹！

圣诞节三大愿望：
1。有钱
2。能在工作上更上一层楼
3。当然有女朋友啦

(年年都一样，有没有新鲜一点）

今天是冬至，是一个家人团圆的日子。我一个人在外特别想家。幸好今早有位同事煮了一煲汤圆请我们几位同事吃，让我过一过汤圆瘾。

 

今天每个人都特别准时回家，让单身的我更加寂寞。早点收拾，拨了个电话给许久没一起吃饭的室友，约好一起吃。

 

冬至过后，接着圣诞，新年和农历新年便就快来到。一年就这样过去了。

 

今天有种想家的感觉。。。。

昨天有幸与一班朋友去看场一处所谓歌舞片的<<如果。爱>>.在还没去之前，我听了些关于这部电影的评语，好恶参半，所以抱着一种平常心去看。

 

我觉得我还蛮享受整部戏。享受金成武和周迅如何用眼神演戏。享受张学友如何演绎里头的歌曲。享受曾志伟和吴君如演出仅有的笑角色。

 

整部戏其实很感动我，也很感动我的朋友(除了一位,如果她有看这篇的话,她应该知道).两个人在一起，不一定要长相厮守，只要给她一个美丽的回亿就够了。“最爱的人还是你自己”这句话给了我很大的启发。不管有多爱那个人，但还是爱自己多一点。或许当两人不在一起的时候，也不会因爱成恨，囊成悲剧。
不然当中的女主角也不会为了满足自己当一个演员的梦想而放弃了爱情。

 

朋友还跟我分享了他自己的想法，他其实蛮赞同男主角在最后离开女主角的做法。如果两人继续纠缠下去，或许是另一个悲剧的开始，女主角还是会伤害男主角多一次。

如果这就是爱。。。。

今天觉得自己做了件很不应该的事，竟然对一位很相当要好的同事动怒。事后，觉得那位同事好无辜，也对自己的情绪控制懊恼不已。我知道该同事是出自于好心，想把事情搞好，但或许被烦到不行了，所以才会动这样大的脾气。

 

说到这件事，我总觉得某些人的能力与其位置和薪金根本不成正比。说什么是让些小职员也有发挥的空间而要我们想这想那，却从来不给予任何有建设性的意见。再来就是以出问题后，就早个人来收拾，还摆出一副“这不是我的错，我是在帮你”的样子。或许他就厉害在这方面吧！

 

非常想跟那位同事说声“对不起”，无端端成了我发泄对象。对不起

最近一位友人有幸让一位性格古怪的中医师看症。其间该医师却说友人的身体太差了，而拒绝再看下去。我听了后，除了为友人捏了把冷汗，也开始对自己目前的身体状况若有所思。

 

最近总觉得很累，就算前晚已得到充足睡眠。踢球的时候，都是踢到一半就没力气了。而且还被人讲说越来越瘦，样子越来越老。

 

是时候要休息休息一下了。好了，有点累了，该睡了！

嘿，不知不觉2005年到了尾声了，那种矛盾的心情又是时候冒起了。总觉得时间过得真快，好象错过了很多，但又很希望今年快点过，告诉自己明年又是新的开始，新的希望。

 

回想今年，最让我意外的是身边每个朋友都遇到感情的挫折，辛好大家都能勇敢的度过。再来就是觉得自己放太多时间在工作上了，而忽略了许多朋友和自己的要求。

 

那么自己在明年的愿望呢？哈，由于还有11 天才到，到时在许吧！反正年年许愿，年年不中！(其实是自己没有努力去实现它，当然不中啦！！！)

工作也快3年了！问我有什么收获，我想应该是为什么IT人不属于专业人士。

 

若比起那些工程师，医生，律师甚至是老师，身为IT人的我总觉得IT所扮演的角色很尴尬，至少很少人会质疑他们的专业知识。

 

今天一个IT人随时都可能被一个所谓的Uncle, Aunty教你如何写程序，而且还用了一些程序的字眼。拜托，请你们不要捞过界，你们只要提供资料和做法步骤，其他的请教给我们好不好！这似懂非懂的举动，有时真教人哭笑不得！想像如果有一个人教一个工程师建屋子。。。。

 

也许我们的教育上出现问题，造成IT学位开放，任何人都可报读，影响了素质。

 

唉！不想想那么多了，尽力做好IT人的角色我想已是对IT界的一个贡献了吧！

最近被一首歌的歌词影响，感觉到人们总是把"失去"看得很重。而人们总把自己失去的事和物大声宣告，却很少把"得到"大肆庆

祝，就像某些人在失恋时，会一直找回失去联络的朋友分享失恋的痛苦，好象迫别人也要有自己的心情般。

还有就是有些人会在亲人过逝后的每一年替他们做生忌，但却当他们还在世的时候，连生日都忘了。我不是在批评什么，只是对

这事有感而发。这或许是人性的弱点吧！

不要把"得失"看得太重，也许在失去工作，失去亲人，失去钱财，甚至失去爱情，我们还是能坚强地活下去。只要有在的一天，

我们就有机会找到更好！

由于程序上出了点问题，今天我被迫到别的部门那里去检查每份文件。这些文件都是个别区域办事处那儿邮寄回来。这些文件最终还是会在电脑资料上找到，但有些不在电脑里不见了，有些则不齐全。有些更离谱，明明里面的资料都已不对了，但是还是可以把文件交回来！真的不知该为他们感到悲哀还是好笑！

 

其实该文件的最终目的是可以让人清楚知道是那张单出了问题，而人们却只是“奉命行事”，打印出来后就交回来。一有问题却要我们帮他们收拾。悲哀！！！

 

有些人真的是胡涂地过一生！

 

 

最近不知是不是太累的关系，总发觉眼眉一直在跳，另一位同事也有相同状况。据他经验这将会是不好的预兆。ai.... 最近这几个月运气已经够背了，不晓得还得继续多久？？